Forum Szkolna Grupa Ratowniczo-Obronna "Obronna Jedenastka" Strona Główna

Szkolna Grupa Ratowniczo-Obronna "Obronna Jedenastka"
XILO Białystok "Obronna Jedenastka" made by McRae
 

Humor
Idź do strony 1, 2  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Szkolna Grupa Ratowniczo-Obronna "Obronna Jedenastka" Strona Główna -> Ciekawe linki
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
RUDY_102
Lieutenant General
Lieutenant General



Dołączył: 27 Wrz 2006
Posty: 813
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Białystok
Płeć: Dziewczyna

PostWysłany: Śro 20:34, 11 Lip 2007    Temat postu: Humor

Trochę humoru na tym forum nie zaszkodzi, jak znajdziecie coś fajnego, wrzucajcie! Wink


Ja daję coś od siebie:
[link widoczny dla zalogowanych]
piosenka żołnierska
[link widoczny dla zalogowanych]
bliźniacy?
[link widoczny dla zalogowanych]
dobry sprzęt Wink
[link widoczny dla zalogowanych]
ach ta cywilizacja...
[link widoczny dla zalogowanych]
dla typowych blondynek Razz
[link widoczny dla zalogowanych]
wio!
[link widoczny dla zalogowanych]
drogowskaz
[link widoczny dla zalogowanych]
chińska precyzja
[link widoczny dla zalogowanych]
egipskie przepowiednie
[link widoczny dla zalogowanych]
co prawda to prawda Razz
[link widoczny dla zalogowanych]
leeeeeeeeć!
[link widoczny dla zalogowanych]
trzeba sobie radzić w każdych warunkach.. ( a na MTO o tym nie pomyślałam Razz)
[link widoczny dla zalogowanych]
polski żołnierz górski
[link widoczny dla zalogowanych]
obrażony...
[link widoczny dla zalogowanych]
kacza armia
[link widoczny dla zalogowanych]
Sprite?
[link widoczny dla zalogowanych]
lądowanie...
[link widoczny dla zalogowanych]
Kraków się mści Twisted Evil
[link widoczny dla zalogowanych]
Lenin grał w NBA
[link widoczny dla zalogowanych]
wieloryb? Very Happy
[link widoczny dla zalogowanych]
make-up
[link widoczny dla zalogowanych]
zostań mamą!
[link widoczny dla zalogowanych]
Na służbie Wink
[link widoczny dla zalogowanych]
niszczyciel twardych dysków
[link widoczny dla zalogowanych]
moher rządzi
[link widoczny dla zalogowanych]
myszka w masce w myszce
[link widoczny dla zalogowanych]
ormo
[link widoczny dla zalogowanych]
nowi żołnierze
[link widoczny dla zalogowanych]
raz na ośle, raz pod osłem...
[link widoczny dla zalogowanych]
osioł bojowy
[link widoczny dla zalogowanych]
osioł bojowy 2
[link widoczny dla zalogowanych]
orzeł w depresji...
[link widoczny dla zalogowanych]
Roman Very Happy
[link widoczny dla zalogowanych]
pogromca..
[link widoczny dla zalogowanych]
uczcie się pisać podania
[link widoczny dla zalogowanych]
przetańczyć z tobą chcę całą noc...
[link widoczny dla zalogowanych]
jaki wolisz scyzoryk?
[link widoczny dla zalogowanych]
stop wariatom drogowym
[link widoczny dla zalogowanych]
uwaga! czołg! Very Happy podoba mi się ten znak
[link widoczny dla zalogowanych]
trunek na czasie Wink spróbuj!
[link widoczny dla zalogowanych]
ulica A. Leppera
[link widoczny dla zalogowanych]
wymarzone wakacje..
[link widoczny dla zalogowanych]
stopnie upojenia alkoholowego
[link widoczny dla zalogowanych]
ooo jaki śliczny obiadek..
[link widoczny dla zalogowanych]
zimna wódka szkodzi Wink
[link widoczny dla zalogowanych]
a może by tak przerzucić się z czołgów na to?
[link widoczny dla zalogowanych]
uśmiech!
[link widoczny dla zalogowanych]
czasy totalitaryzmu...
[link widoczny dla zalogowanych]
nudno tu....


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Frantz
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel



Dołączył: 27 Wrz 2006
Posty: 487
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Camp Eagle

PostWysłany: Pią 21:26, 09 Lis 2007    Temat postu:

straszny terrorysta

http://www.youtube.com/watch?v=9BV4OGqnuiQ&eurl=http://www.joemonster.org/filmy/5442/Ahmed-martwy-terrorysta


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Anek
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel



Dołączył: 05 Paź 2007
Posty: 360
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Nowe

PostWysłany: Pią 22:38, 09 Lis 2007    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]
hehehe Twisted Evil


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
sqark
Second Lieutenant
Second Lieutenant



Dołączył: 08 Paź 2007
Posty: 124
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Choroszcz... miasto sexu i biznesu...

PostWysłany: Sob 6:38, 10 Lis 2007    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] i cos od siebie Very HappyRazz jak ktoś dobrze odpowie na pytania ma ode mnie nagrodę Very Happy

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Jemiel
Staff Sergeant
Staff Sergeant



Dołączył: 08 Paź 2007
Posty: 37
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: US ARMY

PostWysłany: Sob 12:26, 10 Lis 2007    Temat postu:

O kurcze też widzieliście Achmeda? Haha.

How do you spell it?
What?
How do you spell your name?
Well, lets see, A, C, Phlegm...

Smile


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Anek
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel



Dołączył: 05 Paź 2007
Posty: 360
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Nowe

PostWysłany: Nie 17:58, 11 Lis 2007    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]
polecam przejrzeć całą galerię zdjęć Wink
... a to w szczególności : [link widoczny dla zalogowanych]




http://www.youtube.com/watch?v=oy8EaMT7XPs cz.1 WALTER
http://www.youtube.com/watch?v=HSKpZIHhg3M cz.2 WALTER
http://www.youtube.com/watch?v=liLV0eXrROQ cz.3 WALTER

http://www.youtube.com/watch?v=XVgftkDsbBs PEANUT cz.1
http://www.youtube.com/watch?v=sjjPeuetOlg PEANUT

c.d. brzuchomówcy Wink


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
RUDY_102
Lieutenant General
Lieutenant General



Dołączył: 27 Wrz 2006
Posty: 813
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Białystok
Płeć: Dziewczyna

PostWysłany: Nie 19:57, 25 Lis 2007    Temat postu:

A oto kawały Pułkownika P.

1.
Czym się różni businessman od businesswomen?
Businessman lubi ruch w interesie, a businesswomen interes w ruchu!

2. Poszła dziewczyna do łazienki. Wykąpała się, wyszła z łazienki "w stroju Ewy". Zobaczyła ją babcia:
-Dziecko! Bój się Boga! Jak ty chodzisz? A jakby dziadek Cie zobaczył?
- Babciu, ja mam tylko taką piżamkę ekologiczną.
Babcia popatrzyła, pomyślała. Poszła do łazienki, wykąpała się i również wyszła nago. Poszła do dziadka. Dziadek ją zobaczył:
-Kochanie, co Ci? Czemu chodzisz goła?
- To nowa piżamka ekologiczna
-Mogłabyś ją chociaż wyprasować...


hahah śmiejmy się!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
RUDY_102
Lieutenant General
Lieutenant General



Dołączył: 27 Wrz 2006
Posty: 813
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Białystok
Płeć: Dziewczyna

PostWysłany: Pon 18:06, 26 Lis 2007    Temat postu:

i jeszcze to...
[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]


a na deser
Kto ty jesteś? Wolak mały.

Jaki znak twój? Kaczor Biały

Gdzie ty mieszkasz? Między nimi.

W jakiej ziemi? Wolskiej ziemi.

Czy ją kochasz? J*** szczerze.

A w co wierzysz? W Siebie wierzę.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Jemiel
Staff Sergeant
Staff Sergeant



Dołączył: 08 Paź 2007
Posty: 37
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: US ARMY

PostWysłany: Pon 18:54, 26 Lis 2007    Temat postu:

Nowa wersja Murzynka Bambo wedłóg Romana G.

Murzynek Bambo w Afryce mieszka.
Jak tam mieszka, to niech tam mieszka.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
sqark
Second Lieutenant
Second Lieutenant



Dołączył: 08 Paź 2007
Posty: 124
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Choroszcz... miasto sexu i biznesu...

PostWysłany: Pon 19:20, 26 Lis 2007    Temat postu:

no to teraz malutka porcja kawałów Very Happy


Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed świętym Piotrem, a św. Piotr się go pyta:
- Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec.
- Patrz, tak wygląda niebo - mówi św. Pieter - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec.
- Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi św. Pieter
Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać rajowane d*.*y też - dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem Matolarola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i św. Pieter się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się, św. Pieter - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio. Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO baranie, DEMO...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka?
- 1024 x 768.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Imprezka: kilku informatyków jak zwykle gada o komputerach, OS-ach, sofcie. Nagle jeden stwierdza, że to nudne i mówi:
- Panowie. Czy my musimy zawsze o kompach? Może pogadajmy trochę o czymś innym. Np. o dupach...
Chwila konsternacji. W końcu ktoś się odzywa:
- Hmm. Mój komputer jest ostatnio do dupy.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka:
- Słuchaj stary, pożycz mi 1000 zł.
- OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Telefon w sklepie komputerowym.
- Przepraszam bardzo, czy macie aktualnie w sprzedaży dyski "C"? Właśnie mi padł i chciałem kupić nowy.
Telefon do serwisu:
- Dzień Dobry. Pół godziny temu kupiłam u państwa dyskietki. One nie mieszczą się w stacji!!!
- A jak pani wklada?
- Trzymam za blaszkę i kółeczkiem do góry...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jakie są ostatnie słowa hakera przed śmiercią?
- Log Out.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Rozmawia dwóch adminów:
- Wiesz, wczoraj mój kumpel uszkodził w ciągu 5 minut serwer.
- Co ty powiesz?!! Jest hackerem???
- Nie, debilem!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój najnowszy towar:
- Ten komputer wykona za pana połowę pracy!
- W takim razie biorę dwa.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Rozmawia dwóch informatyków:
- Wiesz, wczoraj moja babcia miała urodziny
- Tak? A ile skończyła lat?
- 64.
- No proszę, taka ładna okrągła rocznica

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu.
- Jak długo przemawiał Bill Gates?
- Trzy godziny.
- A o czym mówił?
- Tego nie powiedział.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Ilu programistów potrzeba aby zmienić żarówkę?
- Ani jednego bo to wina hardware'u.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa:
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta:
- Czy są wolne komputery?
- Nie - mamy same szybkie.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytają się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Do czego jest podobna kobieta-informatyk?
Do świnki morskiej - bo ani świnka ani morska.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Czym różni się kobieta - informatyk w spodniach od kobiety - informatyka w spódnicy?
- Czasem dostępu...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Bóg wzywa do siebie Jelcyna, Clintona i Gatesa.
- Wezwałem was tutaj w ważnej sprawie. Chciałem rozmawiać z trzema najważniejszymi ludzmi na Ziemi. Oto moja wiadomość: jutro zniszczę świat.
Na drugi dzień Jelcyn opowiada na Kremlu:
- Mam dwie złe wiadomości: po pierwsze - Bóg faktycznie istnieje, po drugie - dzisiaj zniszczy świat.
Clinton mówi w Białym Domu:
- Mam dla was dwie wiadomości:dobrą - Bóg naprawdę istnieje, złą - dzisiaj zniszczy świat.
Gates opowiada w Microsofcie:
- Chłopaki, mam dwie świetne informacje. Po pierwsze jestem jednym z trzech najważniejszych ludzi na Ziemi. Po drugie, Problem Roku 2000 został rozwiązany.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Czym różni się programista od polityka?
- Programiście płacą pieniądze tylko za programy, które dają jakiś efekt.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Co robisz, gdy razem z tobą uwięzieni w windzie znajdują się Timothy Mc Veigh, Saddam Hussein i Bill Gates, a ty masz w broni tylko dwa naboje? - Strzelasz do Billa dwa razy, dla pewności.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Przychodzi komputer do lekarza.
- Co z panem?
- A miga mi tu coś...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jechało samochodem trzech gości: chemik, mechanik, samochodowy i informatyk. W pewnej chwili samochód zatrzymał się i nie daje się uruchomić. Poszczególne osoby doszukująsię przyczyny takiego stanu rzeczy i próbująwskazać rozwiązanie sytuacji:
Chemik:
- Moim zdaniem, to coś z mieszanką, trzeba spuścić paliwo i zatankować nowe.
Mechanik:
- Wydaje mi się, że to coś ze świecami, należałoby wymienić świece i bedzie OK.
Informatyk:
- Wiecie co, a może by tak spróbować wysiąść i wsiąść jeszcze raz?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nowatorski dostęp do Internetu Toruńskie Przedsiębiorstwo Energetyki Cieplnej we współpracy z firmąDanfoss zakończyło wstępne testowanie nowej technologii dostępu do Internetu: przez sieć ciepłowniczą. Łączność odbywa się za pomocąfal ultradĽwiękowych rozchodzących się w medium grzewczym sieci ciepłowniczej. Opracowany przez firmę Danfoss specjalny piezoelektryczny transceiver jest zintegrowany ze zwykłym, montowanym na kaloryferze termostatem, który umożliwia podłączenie komputera za pomocązłącza RS-232 lub też AUI.
(Gazeta Wyborcza - Komputer Wtorek 13 Kwietnia 1999)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do ZOO na spacer z dzieckiem.
- Tato patrz jaka dziwna gęś! - Mówi dziecko przy wolierze z egzotycznymi ptakami.
- Synku, to nie gęś, tylko pelikan - z tego robi się wkłady do drukarek atramentowych.

Dzieci pisząwypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.

Żona informatyka wyprawia imieniny. Mówi do męża:
- Może byś mi w czymś pomógł?
- Co mam zrobić?
- Napisz na torcie: Wszystkiego najlepszego!
- Nie ma sprawy!
Mąż poszedł do swojego pokoju. Męczy się 20 minut.
Wreszcie żona mówi:
- Jak idzie? Skończyłeś? - Jeszcze nie. Tort nie mieści się do drukarki.

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.1.3





Auto służbowe
1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niż zwykłe samochody.
2) Możesz przejechać próg zwalniający z dwukrotnie wyższą prędkością niż zalecana.
3) Nigdy nie musisz sprawdzać poziomu oleju, płynów, stanu ogumienia.
4) Po zapaleniu się lampki ciśnienia oleju, możesz jeszcze spokojnie
przejechać 200-300km.
5) W ogóle nie wymaga mycia i sprzątania wewnątrz.
6) Zawieszenie umożliwia ci przewożenie dowolnie ciężkich ładunków.
7) Wszelkie niepokojące dźwięki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkręcenie radia.
8 ) Nie potrzebujesz żadnych alarmów, auto można zostawić wszędzie, nawet otwarte i z kluczykami w środku.
9) Auto jest wodo i piaskoodporne, można jeździć po plaży, jak i po strumieniach.






Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!




Nauczycielka w szkole zadała dzieciom na za tydzień napisanie wypracowania pt: "Co niezwykłego zdarzyło się w mojej rodzinie w ostatnim czasie".
Po tygodniu pani prosi Jasia, aby zaczął czytać swoją pracę. Jasio zaczyna:
- Mój tatuś wpadł do studni w zeszłym tygodniu...
- O mój Boże, czy wszystko z nim w porządku? - zmartwiła się nauczycielka.
- Chyba już tak, bo wczoraj przestał krzyczeć o pomoc...





Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania.
Na to Jasio podnosi rękę i mówi:
- To nie prawda pani profesor
- W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz?
- Wczoraj, gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go.






Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
- "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."





Lekcja w szkole muzycznej.
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa".
- Brawo!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".
- Świetnie!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensja w glosie:
- "Dla Elizy"?!




Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie...




Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!





Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.






Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
- Co robisz??
- Kopie grób dla mojej złotej rybki.
- Ale czemu taki duży?
- Bo jest w twoim pierdolonym kocie!






Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz!





Jasio poszedł z tatą do cyrku. Podczas przedstawienia z uwagą obserwuje, jak mężczyzna przebrany za kowboja jeździ wokół areny na koniu i rzuca nożami w ścianę, pod którą stoi kobieta. Widzowie klaszczą.
- Z czego się oni tak cieszą? - dziwi sie Jasio. - Przecież ani razu nie trafił!








Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie.
- Zima na polu śnieg, dzieci rzucają się śnieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się pi..dolą.
- Jasiu, źle! - woła nauczycielka.
- Pewnie, że źle, bo łapy im się ślizgają!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Jemiel
Staff Sergeant
Staff Sergeant



Dołączył: 08 Paź 2007
Posty: 37
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: US ARMY

PostWysłany: Śro 21:05, 28 Lis 2007    Temat postu:

TO teraz ja.

Spotykają się dwaj koledzy. I jeden mowi do drogiego. Jutro robie impreze wpadaj. A kto bedzie? No ty i twoja zona. A ja nie mam czasu i ...Ok, ciebie wykreslam.

Siedzi sobie koles w barze. Wypil to co trzeba i wstaje. Pada na ziemie. Podnosi sie pare kroczkow i znowu pada. Patrzy dalej jest lawka. No i idzie do tej lawki i znowu pasa. Patrzy dalej latarnia. No to idzie do tej latarni oczywiscie znowu pada. NO ale juz niedaleko do domu wchodzi po schodach, pada. Dochodzac do drzwi mysli tylko zeby wejsc cicho zeby zony nie obudzic. Pocichutko kladzie sie kolo niej. Wstaje z rana, a zona sie pyta byles w barze. Nie byłem. Byłeś nie kłam. Nie byłem kochanie. Byłeś bo dzwonili ze wozek inwalidzki zostawiles.


NO i ostatni.

Wraca mąż do domu po calonocnej imprezie. Siada do stołu je obiad. A zona ze łzami w oczach sie pyta. Będziesz więcej pił? Ale kochanie... Pytam sie bedziesz więcej pił? NO ale moja droga... Bedziesz wiecej pił? PYtam sie? A cholera, polej.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Frantz
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel



Dołączył: 27 Wrz 2006
Posty: 487
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Camp Eagle

PostWysłany: Pią 16:00, 07 Gru 2007    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Anek
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel



Dołączył: 05 Paź 2007
Posty: 360
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Nowe

PostWysłany: Pią 12:30, 28 Gru 2007    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]


[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]


[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]



[link widoczny dla zalogowanych]
Lamers Laughing


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Anek dnia Pią 13:09, 28 Gru 2007, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
monika :)
Major
Major



Dołączył: 13 Kwi 2007
Posty: 291
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Dziewczyna

PostWysłany: Pią 20:36, 28 Gru 2007    Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=su2zA38zg30

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
sqark
Second Lieutenant
Second Lieutenant



Dołączył: 08 Paź 2007
Posty: 124
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Choroszcz... miasto sexu i biznesu...

PostWysłany: Sob 0:45, 29 Gru 2007    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Szkolna Grupa Ratowniczo-Obronna "Obronna Jedenastka" Strona Główna -> Ciekawe linki Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony 1, 2  Następny
Strona 1 z 2

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
deox v1.2 // Theme created by Sopel & Download

Regulamin